КОЛУМБ
превод: Красимир Машев
Предлаганите стихотворения и епиграми на популярния американски поет-сатирик се представят за пръв път на български.
——————————
КОЛУМБ
Роден бил някога някакъв в Италия,
когото някои смятали за canaglia (1),
но той не давал пет пари за тези обиди
че имало и кой да го боготвори и му завиди.
И казал, че земята не е плоска, а е сфера,
с което нажежил обществената атмосфера.
Отишъл и се опитал да вземе назаем пари от Фердинанд, (2)
но той му казал, че Америка е tabula rasa в camera obscura (3)
и той би предпочел един бердинанд. (4)
Но мозъкът на Колумб бил плодовит, и с остър ум, като мен,
и се досетил веднага, че Фердинанд е задомен.
И си помислил, че съпругата му от мъжа си е неразбрана,
като всяка съпруга,
защото ако съпругът й счита една идея за ужасна, тя непременно
я намира за по-прекрасна от всякоя друга.
И той напарфюмирал кърпичката си с бръснарски спирт
и цитронела (5),
и отишъл да се срещне с Изабела. (6)
И той изглеждал чудесно, но се чувствал от всякога по-глуповат.
А тя му казала:”Лицето ти е непознато, но ароматът ми е познат…”
Колум бил като скала - ням и твърд.
Казал само: “Аз съм Колумб, на петнайсти век адмирал Бърд.(7)
И точно както предполагал, тя решила благосклонно да постъпи,
и му казала: “Вземи бижутата ми…”(не била стисната като Корнелия, майката на Гракхи). (8) Нямала предвид децата си, не,
тя имала предвид бижутата си, които били много по-скъпи.
Тогаз Колумб казал: “Някой да ми покаже залеза…” И някой го
направил и той отплавал натам.
Открил Америка и затова го хвърлили в затвора - да гние там сам.
И оковите го разранили за да се поучи.
А Америка я кръстили на името на Веспучи.
Така че тъжната съдба на Колумб трябва да бъде разказвана
на всяко дете, всички избиратели и сенатори:
“Не правете открития, а бъдете популяризатори!”
——————————
Подстрочните преводи са на Диана Лазарова, която е автор и на пояснителните бележки.
(1) Каналия (ит. canaglia от лат. canis “куче” ) Мръсник, мерзавец.
(2) Фердинад ІІ (Арагонски) - (1452 - 1516); през 1469 г. се оженва за инфантата Изабела І (Кастилска); след нейната смърт обединява кралствата Арагония и Кастилия и поставя началото на кралство Испания.
(3) Оригиналният текст е “bird in the bush”, английски идиом, чиито буквален превод е “птица в храстите” и означава несигурно, неясно предприятие, действие “на тъмно” с непредвидим край.
(4) Игра на думи. (Ф)ердинанд - (б)ердинанд, звучи като име на монета.
(5) Цитронела - етерично масло от тропически треви, използвано и против насекоми.
(6) Изабела І (Кастилска) - (1451 - 1504); кралица на Кастилия (1474 - 1504); съпруга на Фердинанд ІІ (Арагонски)
(7) Адмирал Ричард Евелин Бърд (1888 - 1957); известен пионер-авиатор със сензационна кариера на полярен изследоветел.
(8) Корнелия Сципионис Африкана (190 пр. Хр. - 100 пр. Хр.); съпруга на Тибериус Гракхус; известен анекдот разказва, че когато била попитана защо носи просто и обикновено облекло, неподобаващо на знатна римлянка, тя посочила децата си и отговорила: “Това са моите бижута!”
ПОГЛЕДНИ КАКВО СИ НАПРАВИЛ, ХРИСТОФОРЕ!
През хиляда четиристотин деведест и второ лето (1)
някой в синевата на океана отплавал във време проклето.
На някой в Испания му дали билет
за командировка във щорма проклет.
За да докаже на всички, които с недоверие зяпат,
че може да достигнеш Изтока, плавайки на запад.
И изучавал китайски език и китайския край,
и от корабния нос извикал: “Ай! Това сега там е Китай!”
И на мига този гринго
се блъснал в Санто Доминго. (2)
Някой промълвил: “О, Боже, о, Боже! Светая светих!
Западното полукълбо аз открих!”
Може би си мислите, приятели мои, че това е всичко.
Кълна се в шапката си, (3) това е само едно-едничко.
Със всички сили
откритието на Колумб разгласили:
испанците след него океана преко сили прекосили;
там и гърците дошли предразположени,
там дошли пилигримите (4) в бричове кожени.
И холандците показали можене…
И поляците, и шведите,
а персийците били им съседите.
И средноморците, може би, ще съгледате.
Латвийците, лапландците, литовците,
царствените руснаци, румънци по-обиграни от овците…
Там дошли и французите, и френско-московците.
Там дошли и финландците (фини),
и японците
с техните учтиви усмивки и фини,
и татарите със своите графини.
И турците-страшилище…
С една дума - човечеството напускало своето жилище.
И страната, която трябвало да бъде Китай,
решила накрай
да бъде Съединен Американски Щатски рай.
И може би мислите, приятели мои, че това е последната
краска.
Не е. Кълна се в пожарникарската си каска
Хрисфор К. бил само първият тласък.
И нещата не спрели на крайбрежния пясък.
След като той привършил своята мисия,
те вървели след него като по трансмисия:
някой отегчен от скука пейзан,
изобретил машина или пък стан,
докато някои други мисловни гиганти
таланти
се събрали и измислили науката тути-кванти.
Платинени блондинки-грации,
(които преди това били пероксидни, фокус-мокус),
перуански облигации
и въглероден окис, (5)
укриватели на данъци
и витамин А,
морални кръстоносци-данайци, (6)
дърдорковци с коси от слана -
тези и много други страхове
дължим на дванайсет октомврийските ветрове.
О, мъка, о, мъка! На стенанията и воплите на фона
някой си изобретил телефона,
и прекъснал съня на една нация добра
с набиране на грешни, но сходни номера.
Някой си измислил киното
и холивудските списания за най-интимното.
И животът е ад
от камери святкащи ослепително,
като на маскарад
вносни дами позират влюбеносъмнително.
Плоските шеги злочести,
изместили забавния диалог и вица,
така, както газта измести
искрящата в огнището цепеница.
Всички лъщящи предмети се продават за златни,
ежедневната ни храна изглежда странно, мога да кажа,
закуските ни са прашни, студени и на вкус неприятни,
но са умни и невероятни
децата, които си познават фуража.
Някой автомобила изобретил
и добрите американци се вкопчили
във волана на всеки автомобил,
за да разгледат американските реки и поточета дори
и заслужено известните хълмове и гори -
някой, също така предприемчив от хората бели,
измислил рекламните табели.
И замаян вкъщи от децибели,
потънал в отчаяние,
тъжно пробваш телеефира от разстояние.
Надяваш се тайно да хванеш някое състезание.
Но какво ти дават като за абдал?
Докторски сериал.
О, Колумб е бил само началният тласък
и нещата не спрели на крайбрежния пясък.
Дори Инквизицията не била такъв деспот,
както железните закони на епохата от кръв и пот.
И те, поради грешката 1492, със замах свиреп
като корсети са впити до болка върху мен и теб.
А бихме били деца на природата,
ако Санто Доминго, ай, ай,
би било Китай.
И може би си мислите, приятели мои, че това е последната
вълна.
Но не е - в шапката си се кълна.
Американският народ - ей на,
със усмивка хем крива, хем права,
след фаталната доза винаги оцелява.
И въпреки че системите ни са на система,
този път ще излъжем доктора, ако приема…
——————————
Бележки:
(1) 1492 - годината на откриване на Америка. На 12 октомври 1492 г. от кораба на Колумб за първи път се вижда земя, един от днешните Бахамски острови.
(2) Санто Доминго - първата колониална испанска столица в новооткритата Америка (1493 г.), тогава на остров Испаниола, столица на днешната Доминиканска република.
(3) Буквален превод “Кълна се в пожарникарската си шапка”, нещо като “честна офицерска (пожарникарска)”.
(4) Пилигрими - английски пуритани, основали преселническа колония в Плимут, Масачузетс, през 1620 г.
(5) Въглероден окис (СО) - отровен газ, използва се в съвременната хранителна индустрия за запазване на розовия цвят на месото. През Втората световна война е използван от нацистите за масово унищажаване на хора в концентрационните лагери.
(6) Буквално “кръстоносци срещу порока” - поддръжници на крайно консервативно движение, възникнало в края на 19-ти век, активно и до днес. Основни изяви: забрана на открито дискутиране на всичко свързано със секса, пълна цензура на подобни теми в изкуството, забрана на половото образование в училищата, на абортите и т.
ДОЛУ БЕН АДЕМ (1)
За ближния (2) изобщо не ми пука.
И често се питам: Защо е тука?
Единственият ми отговор с твърдо “да”
е: възпроизводството на вида.
И ако с това се съглася сто на сто,
то в Унтска (3) e моето место.
Не е ли време да издълбаем правдиво
“Тук почива…” над възпроизводството диво?
Накратко казано: Добре,
да предположим, че ближният измре.
Кой би бил недоволен и угрижен,
освен, разбира се, самият ближен?
Но упорито, с глас на политик
зове се Избраник на Природата велик.
И най-добрите от човешката раса
са с лоша фигура, а в лице дваж така са.
И само защото двукрако й е лицето
и произхождат от щъркела, а не от яйцето,
те считат, че и простора необятен
може да бъде таксуван и по пощата пратен.
И въпреки, че е създал транспортния трафик,
и Дейли мирър, Нюз и График, (4)
биещи се патриарси, биещ се патриархален пастор,
Мария-Антоанета (5) и Лейди Астор,(6)
той триумфира с музика парадна в здания
и малтретира по-низшите създания…
Не че е от значение какво са изпатили
от нас пернатите ни приятели,
или слона сбръчкан по висша повеля,
същество по-благородно от моята леля…
Просто съм сигурен, че мога безгрижен
да живея още по-добре и без ближен.
——————————
(1) A bas (fr..) - Долу… (като в лозунг:Долу правителството! … и т.н.) А bas Ben Adhem (произнася се “А ба Бен Адем”), игра с името Абу Бен Адем, герой от популярната поема на Лей Хънт (1784-1859), който получава Божията милост, защото казва, че обича ближния си (”his fellow-men”).
(2) Асоциацията е с библейското “Обичай ближния си.”
(3) Селце в Илинойс, наричано още “страната на банкери и адвокати”, бастион на Консервативната партия.
(4) Имена на известни издания от американската преса.
(5) Мария-Антоанета (1755-1798), френска кралица, известна с екстравагнтия си стил на живот, гилотинирана по време на Френската революция - 1789 г.
(6) Лейди Нанси Астор (1879-1964), американка по произход, през 1919 г. става първата жена член на Английския парламент.
ПАРТИ В СЪСЕДНОТО ЖИЛИЩЕ
Мисля, че не съм мърморко, но ненавиждам нещо, което за мен е
страшилище.
И това е парти в съседното жилище.
По природа съм обичлив и обичам дори съседите около мен.
И смятам, че е справедливо да се развличат след работния ден.
Но защо не се развличат като отидат на кино или на театър,
или в Comedie Francais (1) или на Comedia dell arte ? (2)
Защо трябва всеки път да правят парти?
Вие си мислите, че знаете какво е шум, защото сте чували
артилерийски залп
или ужасяващия грохот на метрото или лавина,
но всъщност не сте чули още нищо, докато не чуете партито
в съседното жилище и градина.
При партитата в съседното жилище гостите тропат като слонове
с дървени обувки и галопират като отчаяни играчи на поло.
И всички жени са колоратурно сопрано, а всички мъже са
говорители на гара, овчари или свирят на саксофон соло.
Всички те имат да си разкажат ужасно смешни истории с ултразвук.
И половината от тях отиват в единия край на къщата, а другата
половина в отдалечения край на двора и след това си викат
един на друг.
И дори патрулиращият полицай да се отбие - все тая.
Те просто въвличат и него в гуляйя.
И когато най-сетне успеете да заспите призори, изтощен до немощ,
те ви събуждат отново с крясъците си: “Лека нощ!”
И дали това са двете тихи дами, събрали се на партия бридж
или тълпа гуляйджии, които са му изпуснали края в чуждата къща,
гюрултията от партито в съседното жилище е една и съща.
Така, че щом срещнете някого, чиито глас е дрезгав и лицето -
бледо, а очите мътни, зачервени и подути, сякаш е играл на карти,
това не значи, че той самият е участвал в парти, не, може би
означава, че в съседското му жилище е имало парти.
——————————
(1) Comedie Francais (Комеди Франсез) - известен комедиен театър в центъра на Париж.
(2) Comedia dell arte (Комедия дел арте) - вид театрална комедия, достигнала връх на развитие през 16-18 в. базираща се на постоянни герои и характери и импровизация на актьорите.
СТИХОВЕ ЗА БРОДИРАНЕ ВЪРХУ ЛИГАВНИК
“Детето е Баща на Човека” *
Но пък изобщо такъв не е бил Томас Едисън
и си изпиваше лекарствата само насън.
Също Блякстоун и Хойл така
отказваха масло от дроб на треска.
Също и сър Томас Малори
не бе чувал за калории дори,
а пък на Ленък благородния граф
уби Рицио без подсилващи витамини,
каланетика-кланетика или параграф.
Така Сократ и Платон, филосф до философа,
си изядоха десерта, но оставиха малко от картофа.
Спанакът се оказа твърде спаначи
за Леонардо да ВинАчи.
Както и да е, не е важно, като този сутляж
вкусен и сладък, и сега си го яж.
А пък дажбата за да си получиш без ред,
сдобий се с авторитет по-напред.
——————————
*
Цитат от поемата на Уилиям Уърдсуърд “My Hearth Leaps I Behold” - “Сърцето ми се радва като видя”, също и първият албум на групата “Кръв, пот и сълзи” - “Blood ,Sweat, and Tears”.
ПОДХВЪРЛЕНО КЪМ МЪЖЕТЕ
Какво би направил всеки съпруг,
ако половинката му се държи напук
и говори наляво-надясно,
че тя винаги изглежда ужасно?
Когато прави потискащи бележки
за фигурата си с обвинения тежки,
а за косата си твърди не без преструвки,
че е като изтривалка за обувки
и се кълне, че лицето й зиме и лято
прилича на дъно на пресъхнало блато?
А пък по повод на мъжките щения,
тя прави охлаждащи чувствата обобщения
и както е по пеньоар и пантофи,
сравнява талията си с лошо завързан чувал с картофи?
И мисли, че е подходящо всяко време
за да претегли своето бреме?
И продължава да търси насаме и пред всички
несъществуващи двойни и тройни брадички.
О, кой би искал да бъде на люлеещ се мост такъв:
с гладен тигър в единия край, а в другия - гладен лъв?
И под него да се е притаил
още по-изгладнял крокодил.
Вместо да посреща техните мило направени забележки
за собствената им външност, съвсем по човешки,
през стиснати зъби.
Кой може да се нагърби?
О, кой не би предпочел да се удави в най-дълбокото
море
или в най-бесния пожар да изгори по-добре,
вместо да е в положение, в което ако кажеш “Да, скъпа”,
ти не я обичаш вече, защото е грозна, дебела и тъпа,
а ако кажеш “Не, скъпа”, ти си най-големият спец
патологичен лъжец?
Защото не вярва, че причината да е майка
на децата ти, до последната точка и запетайка,
е защото ти мислиш, че от всички жени на света
тя е ненадмината по красота.
Защо да продължават тези самоизтезания,
тези терзания, мъки и изпитания?
Мисля, че крайно време е тези префърцунени дами,
към тях не принадлежи жена ми,
когато поставят под съмнение лице, талия, колене,
да разберат едно нещо поне:
така поставят под по-голямо съмнение и своя бюст,
а и безупречния вкус на своите съпрузи с вкус.
МИКРОБ
Микробът е можещо същество,
макар по-дребно от дебелокожите, но какво?
Обичайното му местожителство е с нагласа
да е по-навътре в човешката раса.
И се радва на човека от годините му ранни
и носи на хората болести странни.
А ти, кукло, добре ли си? Стоп.
Може би имаш микроб.
ОБЩА ПРОСТУДА
Докторе, върви и веднага се обеси,
че с подигравките си ме вбеси.
Вземай си шапката и чукалата
и отиди със сапун да си измиеш устата.
Ще си направя глупавата шега
да не ти платя визитата сега.
Не съм те викал да слушам измами,
че просто настинка е болестта ми.
ЗЛАТНИ СЪРЦА, ИЛИ ДОБРО ИЗВИНЕНИЕ ДА СИ ПО-ЛОШ ОТ НИКАКЪВ
Съществуват хора с много поводи, които
ги карат да се разкайват упорито.
И те очевидно усещат, че най-добрия
начин да имаш приятели
е да им причиниш нещо ужасно, а след това да им се
извиниш за това, което те са препатили.
Те идват на вашия празник
и правят голям удар с викторианската Ви леля
и нейното свободно държание.
И след няколко чашки
започват много взаимни обяснения,
изпълнении със съжаления и извинително съдържание.
Взаимните обяснения, за съжаление, стават самолични и само лични,
а ако кажете дори дума блага,
те се обиждат веднага.
А когато по-късно чистите пепелниците,
преди да вземете душ или вана,
ги откривате, че са пропълзели и спят под дивана.
На следващия ден те пак са у вас
и мрънкат извинения в един глас,
и то такива изящни и убедителни извинения,
като на скъпо платен хор
за църковни славословия и песнопения.
Има хора във всяка приятелска група,
които ще ви бутнат лакътя на масата
точно когато поднасяте към устата си лъжицата
с гореща супа.
Или пък в оперетата или там някъде, докато
слушате завладяващото облигато,
ще си забравят цигарата и ще прогорят
дупка в дрехата ви с размера
на средно голям домат.
А след това ще сте възнаграден с много
подходящи по форма извинения.
Достатъчно добри, няма две мнения.
За да бъдат включени в антология за висок стил.
Всички казват, че тези хора още от деца
имат златни сърца.
Но никога на тях не бих им спестил
това, че всяко такова човече
винаги ти говори,
когато сте си тръгнали вече.
И от колите си ви пръскат с кал.
Или ви карат да студувате като чакал.
Но винаги са сигурни, че ако днес
Вие приемате отправеното
Ви извинение,
то утре ще ви донесе още по-голямо удовлетворение,
когато усмихнато с дар слово
ще ви се извинят отново.
Пред тези изтънчени хубости
лично аз предпочитам грубости
от някой, който не ми е наранил
тялото или направил душата саката.,
вместо елегантно писмо от английския Крал,
в което ми се извинява,
че ми е счупил ръката.
ПРОСТО СИ МЪЛЧИ И НИКОЙ НЯМА ДА ЗАБЕЛЕЖИ
Има нещо, което би следвало
да се преподава във всички колежи.
И то е, че хората би трябвало
да се научат, че не бива винаги да се извиняват
на всеки, който ги забележи.
Нямам предвид извинения от тип лъснат,
които хората правят, когато те блъснат.
Или не ти връщат петдоларов заем,
или те настъпват с крак осезаем.
Донякъде мило е така да се запознаем.
Не, имам предвид само този тип
извинения-бреме,
при което хората губят
своето и вашето време.
Извиняват се за всичко, което те имат.
Ако им гостувате, виновно кимат
и се извиняват още в хола,
че аншоата не е хайвер,
а яребицата - телешка пържола.
И се извиняват лично
за грубостите на другите гости;
и се извиняват публично
за домакинските способности на съпругата или
защо маниерите на съпруга са прости.
Ако ти дадат книга на Дикенс,
извиняват се, че не е на Скот,
а ако те заведат на театър,
извиняват се, че в пиесата няма живот.
Ако не сте от този град,
те се извиняват за всичко местно,
а ако сте чужденец -
за всичко американско се извиняват
още по-лесно.
Страхувам се от този тип хора,
когато ги описвам само.
Изтръпвам като си помисля за загубеното време
да ги оборя и споря
с напрежение голямо.
Защото сте грубиян, ако ги оставите
да превърнат в победа своя аргумент.
И когато казват, че нещо тяхно
е ужасно, ваше задължение е да ги убедите спокойно, че то е
великолепно и славно във всеки момент.
И което особено ми досажда
при тях не е това, че са гръмогласни,
а е, че половината от времето, в което трябва
спокойно да им противоречите,
вие с тях сте напълно съгласни.
Така, че аз мисля, има правило за всеки домакин
и домакиня, което трябва да поставят редом
с гребена, пиличката и содата
на рафтчето в своята стая.
И то е: не проваляйте развръзката
като казвате на гостите, че всичко
е ужасно, а ги оставате сами да го
открият накрая.
РОМАНТИЧНА ВЪЗРАСТ
Прелестно дете е тя.
Но детинството й отлетя.
Влюби се във лош младеж.
И мисли вече за годеж.
На рокли булчински се радва.
Мечтае вече и за сватба.
Излязъл й бил сега късмета
с този Ромео, а тя - Жулиета.
Да се напомни на това дете
по начин какъв са свършили те.
ДА ОБСЪДИМ СИТУАЦИЯТА
Тези думи тук са радикален съвет
за всеки младеж, търсещ работа и като роб.
Млади човече, бъди сноб!
Ако искаш аргументи
да не започнеш от дъното, като бродяга,
ще ги получиш веднага.
Въпреки че мениджъра ти няма да е съгласен
с тази мостра,
очевидно е, че ти ще напреднеш по-бързо от върха,
отколкото от дъното,
защото има повече хора на дъното,
отколкото на върха и естествено
конкуренцията на дъното е много по-остра.
Ако се нуждаеш от друго доказателство, освен
теоретичния ми труд за сановник (съновник),
ето: никой не ще отрече, че президентите
получават повече от вицепрезидентите
и че вицепрезидентите получават повече
от всеки чиновник.
Не ме гледайте като аборигени.
Ще ви кажа, че никога няма да постигнете богатство
с работа, която ви кара да се чувствате
физически изтощени.
Когато някой ви каже, че тежката работа
е по-добра за вас от леката,
уверено му повторете този текст да издекламира:
пощальонът обикаля цял ден в
дъжд и сняг да разнася чекове. И ще ви остави на мира.
Не е нужно да гледате на кафе
на хора в уютни офиси с климатици,
за да разберете, че хора, които работят
като седят, получават по-големи заплати
от хора стоици.
Другото, заради което трябва да имате
лека и приятна работа е не само да трупате
повече богатство без бреме,
но и да имате повече свободно време.
Така че, когато забележите, че работите
толкова приятно, че тялото ви е затлъстяло;
да поправяте с голф и тенис своето тяло.
Ако на такава работа, като
преместване на рояли
и на портиерство сте се отдали,
и нямате никакво време за спортуване,
вие се ояждате, след като вече сте се ояли.
Да обобщим, млади човече: има всички основания
да се отказва работа, която засяга
тялото, ръцете и личния ти интересец.
И единственият интелигентен начин да започнеш
кариерата си е като заемеш поза,
за която да ти плащат не по-малко от 25 000 на месец.
